在选择要这个孩子的时候，我就知道，以后的人生必将充满艰辛。然而，即使这样，我也不愿意背负着抛弃他的愧疚，一生不得安宁。
或许是上天怜悯我的这点心，从而送了一个特别懂事的孩子给我。他让我觉得，生活的苦累比起他的笑脸，完全不值一提，他带给我的幸福和温暖，是对我选择他的最好礼物。
我的孩子很可怜，还未出生便被父亲抛弃，那时他才3个月。他那23岁的年轻母亲面临着艰难的抉择。几乎所有人都不期盼他的来临，除了他的母亲。他们劝说她，你还年轻，还有大好的前途，拖着个孩子以后还怎么组成家庭？还怎么过下半生？现在医疗技术这么发达，做个手术也不会很痛……
怎么会不痛呢？心里的痛比身体的痛更难忍。带着这个孩子，未来的日子有多艰难，我不是不知道；可一想到我为此就要丢掉自己的骨肉，我就感到窒息，全身冰冷。
我曾去到一个寺庙里抽签，想借助神佛的启示来决定。可是完全没有用，我知道这事还是必须由我自己决定。我知道，我的内心深处是舍不得的。既然舍不得，为什么要丢掉呢？我所担心的，无非是今后生活的艰难，而非情感的遗憾。我不愿意在我的人生中留下遗憾，我的孩子没有父亲已经够可怜了，他不能再被自己的母亲抛弃。
彷徨，忧郁，挣扎，当他5个月的时候，我终于下定决心：无论外人怎么说怎么看，我都要他。那一刻，我的内心是满满的自豪，满满的勇气。
家人非常不理解，渐渐地和我疏远。我自己搬离了原来的家，租住在外，一心一意为孩子的诞生做准备。还好，通过做一些不太费力的文字兼职，我能暂时养活自己，并且还存了些生产的费用。几个朋友同情我，给了我经济上的支持。我一笔一笔地都记录在本子上，想着将来一定还上这份情。
我的孩子很乖，孕期之中一点也不闹腾，可能他也知道自己的母亲有多不容易吧。当他平安降生的时候，我看着他那皱巴巴的红色笑脸，眼泪止不住地落下。我想，在这世上我终于有自己的血脉了。
之后的日子当然很艰难，为了生活，我什么工作都尝试过，什么苦都吃过。可是我一点儿也不埋怨，反而很感谢这些工作能够给我薪水，让我可以堂堂正正地养活我的孩子。每次回家，明明已经累得快散架，可一看到孩子软萌软萌的脸，奶声奶气的叫“妈妈”，我就很开心，很幸福，重新找回了力量。
他真的很懂事，不吵不闹，总是笑眯眯地看着我。别的孩子2岁都还需要父母喂饭穿衣，我的孩子2岁已经知道帮我拿东西；别的孩子4岁都还需要父母哄着抱着，我的孩子4岁已经想帮我打扫卫生；别的孩子6岁上学校都需要家人接送，我的孩子每天自己上下学、作业从不让我操心，成绩始终名列前茅。有时候，我都在想，这个孩子一定是上天派来报恩的，是上天送我最珍贵的礼物。
真的庆幸啊，当初那么艰难都没有放弃他，否则我不知道会多后悔，多愧疚。因为在我身边，不乏这样的例子，她们做了自认为最好的选择，可是那份愧疚感却怎么也甩不掉。她们常常羡慕我，羡慕我有这么好的孩子，可是一旦选择错误，就再也弥补不了了。
生活中，困难是一定有的，但是咬咬牙也能过去，可是情感上一旦留下遗憾，却是终生都迈不过去的。
文章转自–湖北财经网